|
 Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
***
Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.
***
Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
***
Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
***
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй возвращается:
- Десять лет!
Возвращается третий:
- Вышка! Наверное, вас охранять буду...
***
Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!
***
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...
***
Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
- Он ударил третий раз, ваша честь.
- То есть - второй?
- Второй раз я сам его ударил.
***
Судья:
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.
***
Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция?
Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов.
Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов.
Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...
***
Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.
***
Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
***
Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
***
В суде:
- Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
***
Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
***
Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни?
- Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.
***
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
***
Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.
***
Судья говорит успокаивающе:
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...
***
Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
***
Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:
- Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу или после вынесения приговора.
***
Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
***
Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
***
Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
***
Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
***
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1.65, рост потерпевшей - 1.98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!
- Надел на голову и держался за ручки...
***
Адвокат - свидетелю:
- На каком расстоянии от места преступления вы находились?
- B трех метрах 78 сантиметрах...
- Откуда такая точность?
- Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит...
***
Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, - говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться.
- А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!
***
Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***
Репортер сообщил из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.
***
Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
- Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.
***
Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит басом
- А чево-о-о они-и-и...
***
Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
***
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.
Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!
***
Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.
***
Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
***
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.
***
Подсудимый начал своё последнее слово сидя. Судья сделал ему замечание:
- Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...
***
Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?
***
- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.
***
На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
***
Слушается дело об изнасиловании.
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
- Он меня шантажировал.
- Каким образом?
- Он сказал: "Будешь кричать выну!"
***
Судья обвиняемому:
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник?
- Вот этого не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно и забыть.
***
Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
***
Подсудимый, эту кражу вы совершили сами?
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
***
Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
***
Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро?
- Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый заработок.
***
Подсудимый, что побудило вас ударить жену?
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
***
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.
***
Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
***
В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
***
Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!
***
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
***
Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.
***
Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.
***
Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.
***
Раньше вы были судимы за взятки?
- Три раза.
- И сколько получили в последний раз?
- Десять тысяч.
***
Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
***
Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
***
Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
***
Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно!
- Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.
***
Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.
***
После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
***
Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену?
Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
***
Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...
***
Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.
***
Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".
***
Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!
***
Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
***
Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".
***
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
***
Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
***
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
***
На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".
***
Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!
***
Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?
- Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как при посещении кино.
***
Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
***
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
***
- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!
***
Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.
|
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
