|
Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:
- Я им не верю!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно?
- Да.
- А то смотри мне, я шуток не люблю.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
- Носильщики!!!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики!!!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На другой паровоз!
- Тогда это не Одесса.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Объявление по одесскому городскому радио:
- "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!!
Подходит маленький мальчик:
- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик ( в мегафон )
Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Турист в Одессе спрашивает:
- Сколько в Одессе жителей?
- Полтора миллиона.
- А сколько живет евреев?
- Вы же слышали! Полтора миллиона!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников.
Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
|
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
