|
 |
- Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
- Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
- Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
- Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
- Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
- Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 250 тысяч рублей
- В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
- "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
- Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
- Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
- шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
- Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
- "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
- Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
- Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
- Петербургские проститутки работают за книги
- Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
- Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
- Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
- Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
- Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
- Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
- Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
- Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
- — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
- Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
- Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти *баные улитки…
- "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
- В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
- Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик
- Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, *лять, во второй!
- Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один *андон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
- Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
- Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
- Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
- На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
- Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.
- Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
- Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
- Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
- Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
- В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
- Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
- Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
- Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
- Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
- Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
- Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
- На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
- Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
- Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
- Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
- Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
- На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
- В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
- Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
- Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Е*аная страна.
- Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
- Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
- Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
- Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
- Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
- Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
- Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
- за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
- Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
- В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
- Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
- Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук
- На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне
- Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
- Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре.
- в который раз природа встала на защиту человека!
- Я знаю секс, как свои пять пальцев.
- В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
- Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
- Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
- Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
- Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.
- Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
- Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
- Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
- Если человек понимает юмор, то он и вь*бать может с улыбкой!
- На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
- Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
- — Кто там?
- — Сантехник пришел, дочь вашу *бать!
- — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу *бать!
- В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника
- …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку
- Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
- Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
- Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
- Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
- Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
- Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
- — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
- Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
- Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
- Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
- — У вас есть фекалии Снежного Человека?
- — Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
- есть фекалии Снежного человека.
- 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
- Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама о*уела!
- Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
- Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
- Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
- После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
- Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
- Свино-бобры догадываются о существовании генной инженерии.
- — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
- — Я задержу их, ничего!
- У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
- Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!
- На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
- В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
- Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…
- В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
- Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
- Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
- Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
- Хорошее море — Мёртвое море.
- Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
|
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
