∞∞∞

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.

∞∞∞

Вывеска на входе в бар:
"Вход - свободный. Выход - насильственный".

∞∞∞

Повесил талисман, который притягивает деньги, перед лобовым стеклом в авто. На следующий день въехала инкассаторская машина. Читать дальше »»»

∞∞∞

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Засекла дочку возле банки с мёдом. Она может есть его бесконечно. В банке гораздо меньше, чем было полчаса назад. Спрашиваю:
— Где мёд?
— Пчёлы забрали. Читать дальше »»»

-------

Судья - подсудимому:
- Зачем Вы сожгли филармонию?
- У меня просто сосед саксофонист... Я подумал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

-------

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

-------

Два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да (вздыхая), только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.

***

Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

***

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

***

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

***

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

***

- Значит, у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

***

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.

***

Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

***

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

***

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки в них начинают прикрываться.

*****

Сын подходит к отцу-казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек? — Хочу, батя! — Кидай вон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. — Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

• - А другие страны Ты обслуживаешь? (Толик, 3 кл.)


• - Можно мне не умирать, а? (Юля, 1 кл.)


• - Сколько Тебе лет, Господи? (Валя, 2 кл.)


• - Господи, давай дружить? (Федя, 1 кл.)


• - Всего Тебе в жизни наилучшего. (Степа, 1 кл.)


• - Как жаль, что все проходит. (Сергей, 3 кл.)

В школу приезжает комиссия и учительница инструктирует девочек:
- Если Вовочка, что-то ляпнет вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
- Дети, что строят в вашем районе?
Маша: - Школу.
Петя: - Дворец пионеров.
Таня: - Садик.
Вовочка: - Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: - Куда *ляди? Там только фундамент заложили.