Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: - Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: - Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: - Не можем больше терпеть. Понос замучил. - Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите! День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: - Спокойно, мужики! Главное - не ссать!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Два импотента после сеанса Кашпировского: - У тебя как? - Нормально, начал действовать. А у тебя? - Рассосался.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется жене. Жена: - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Кашпировский читает во время сеанса: - Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение".
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Письмо Кашпировскому: "Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и ушел на кухню..."
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: - Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась! - Как это? - Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки. Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла... - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами... - Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах! - Был... (чуть слышно) - А как ваша фамилия? - Шварценеггер...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ "Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ "Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит: - Вон из того окна сейчас выкинут телевизор! Чумак: - ??? Ну посмотрим... Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик: - НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ Кашпировскому звонит мужчина: - Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу? - Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.
Наш сайт создан для Вашего удовольствия, здесь Вы можете расслабиться, отдохнуть не только душой, но и телом, все самые мыслимые и не мыслимые удовольствия исполнят наши элитные индивидуалки, Заходим сюда, звоним Наслаждаемся )))) Вас ждет масса незабываемых впечатлений и ощущений )))
Вебмастера, кто желает хорошо зарабатывать, участвуем в партнерской программе, до 60 центов за 1 клик
Забота о жилище - это забота о спокойствии. Теплосберегающая облицовка - это не только изысканный облик, но и гарантия сохранения тепла в вашем уединенном уголке. Специалисты, коллектив экспертов, предлагаем вам преобразить ваше жилище в идеальное место для жизни. Наши работы - это не просто теплоизоляция, это творческий процесс с каждым элементом. Мы добиваемся совершенному сочетанию между визуальным восприятием и практической целесообразностью, чтобы ваше жилье стало не только теплым и уютным, но и очаровательным. И самое существенное - доступные тарифы! Мы полагаем, что профессиональные услуги не должны быть неподъемными по цене. <a href=https://ppu-prof.ru/>Утепление фасада дома цена за 1м</a> начинается всего начиная с 1250 рублей за квадрат. Использование современных технологий и высококачественных материалов позволяют нам создавать теплоизоляцию, которая долго служит и надежна. Позабудьте о проблемах с холодом стен и избежите дополнительных расходов на отопление - наше утепление станет вашим надежной преградой перед холодом. Подробнее на <a href=https://ppu-prof.ru/>http://www.ppu-prof.ru</a> Не откладывайте на потом заботу о комфорте своего дома. Обращайтесь к мастерам своего дела, и ваш уголок станет настоящим художественным творчеством, которое подарит вам не только тепло. Вместе мы создадим место для жизни, где вам будет по-настоящему уютно!
Мага не позорь мои седые яй*а! Во-первых; Все эти анекдоты можно найти в широком доступе интернет-сети! Во-вторых; Все эти анекдоты - являются источником разных народов! В третьих;
Цитата26. (Мага. » 04 Май 2015 ¤ 05:44:25)
все же посмотрите у кого ученых больше, писателей знаменитых.. и узрите
Это и есть тупость!
[ps] В Дагестане более 30-ти национальностей - и вы хотите возвысить себя над ними, лишь Шамилем и Расулом?! Или вы желаете проблемы перекинуть со своей больной головы на здоровую?!
[ps] Действительно в одном ты прав; Мир знает кто вы такие!
да вы же *** аварцу в лицо ничего не скажете... из древних времен мы *** ******* и будем *******. и да, все же посмотрите у кого ученых больше, писателей знаменитых.. и узрите ***** кто же тупой)))
Новости
Блог
Статьи
Фото
Видео
Муз
Игры
ТВ
Радио
Форум
Чат
CSS
К-сайта
FAQ
E
Tagis 
