Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов. ***
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?! ***
Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер. ***
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. - Будьте здоровы, бабушка! - Что это ты, сынок, такой вежливый? - А знаешь, как нас за это е**т! ***
Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем... ***
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок! ***
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды". ***
Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам. ***
Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю: - А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда? - А чтобы дураки не лазили. - Туда или обратно? ***
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. - Вася, пиши в протокол. - Чего писать? - Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических. ***
В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь: ***
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно... ***
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: - Ты бы хоть газетку подстелил. - А, ничего, я и так достану. ***
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента. ***
Отройте дверь! Милиция! - А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну! ***
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: - Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? - Нет, не видел... - А вы сколько здесь работаете? - Двадцать лет, а что? - Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!??? ***
К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! ***
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: - Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: - Откройте, милиция! ***
Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы! ***
Почему милиционеры иногда ходят с собаками? - Потому что ум хорошо, а полтора лучше. ***
Почему милиционеры сидят в машине по четыре? - Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования! ***
Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. - А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают. ***
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг... ***
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: - Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? - Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут! ***
Стук в дверь, на пороге милиционер. - Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? - Он живет этажом выше. Его фамилия Петров. ***
Встречаются двое. Один: - Вы тут поблизости милиционера не видели? - Нет. - Тогда снимай пальто! ***
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: - Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е***ся! - Не "е***ся", Прохоров, а совокупляются. - Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е***ся! ***
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: - Где у женщин волосы растут? - На голове... - Ну, это ВСЕ знают! А где еще? - Подмышками растут... - Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую! ***
По вокзалу ходит мужик и кричит: - Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да я жену ищу. - Почему сеете панику? - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть? ***
Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести. ***
Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное. - УУУУУ! Страшно? - Конечно, страшно! - А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще... - Тьфу, напугало... Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит: - Я не боюсь тебя, серое у***ще! - Пройдемте, гражданин... ***
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. - Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин. - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает... ***
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит. - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. - Поздно каешься, сын мой! ***
В патрульном милицейском "газике": - Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? - Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет. ***
Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза. ***
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! - А кто вам сказал, что мы идем домой? ***
Разговор двух милиционеров: - У меня столько денег, что я могу купить весь город. - Так я тебе его и продал. ***
Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес. ***
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают: - Ты чего голый пришел? - Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за работу", вот я и пришел. ***
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: - Где взял, где взял, купил! ***
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: - Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь? - Ну я, это, выспариваю - Как это?! - А вот у вас какая зарплата? - 200 р., ну и что?! - Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу? - Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место. - А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу? - Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги. - Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович: - Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"? - Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав: - Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит: - А хотите, верну 200 р.??? - ДА!!! - Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь! ***
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим!! - Внук будет. - И внука!!! - Ну а тогда я уже выйду! ***
Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил. ***
Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать. ***
Почему милиционеры ходят по трое? - Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. ***
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому - Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало? ***
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: - Вась, посмотри, мигалка работает? - Работает... Не работает... Работает... Не работает... ***
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера... ***
В электричке двое треплются. - Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: - Ну, какая? - А... никакой. - Ну то-то же. ***
Телефонный звонок: - Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома? - Нет, Гоши нет, он на даче. - А где у вас дача? - Да нет, он в прокуратуре на даче показаний. ***
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова. ***
В переходе метро. - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. - Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул. ***
Начальник угрозыска говорит инспектору: - Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? - Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце? ***
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер: - Ты что здесь делаешь? - Свежим воздухом дышу... - А это у тебя что? - Где? - На плече... - (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! - А на другом? - (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!! ***
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: - По согласию? - спрашивает сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос. ***
У мента спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду... - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? - В пожарные... - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ни хрена делать не буду... ***
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: - Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
|