Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Самый большой член
Самый большой член
Виртуальные изменители сознания (зрительные эффекты)
Виртуальные изменители сознания (зрительные эффекты)
Жизнь после Апокалипсиса (18 фото)
Жизнь после Апокалипсиса (18 фото)
Пауки-волки поедают своих пожилых самок
Пауки-волки поедают своих пожилых самок
Список самых богатых людей планеты - Рейтинг Форбс 2011
Список самых богатых людей планеты - Рейтинг Форбс 2011
Самый большой аквариум
Самый большой аквариум
Причудливо-красивые сумочки (17 фото)
Причудливо-красивые сумочки (17 фото)
Почему на нашей планете остался только один вид людей?!
Почему на нашей планете остался только один вид людей?!
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Головоломки · Cursor Chaos
Другие · Tower Defence
Поиск предметов · Легенды. Тайна старинного сундука
Настольные · Marble Lines

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Октябрь » 23 » Анекдоты про семью -- 63шт.
Анекдоты про семью -- 63шт.
23 Октября 2011
Категория: Анекдоты
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает.
Судья диктует секретарю: - "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает.
Судья диктует секретарю: - "Запишите - женат".

***

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

***

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини,. хуже не бывает!

***

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

***

Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.

***

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

***

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

***

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

***

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

***

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

***

Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.

***

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

***

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

***

Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город.
Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает:
- А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.

***

- Деньги - это зло, - говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

***

- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

***

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы, да и только!

***

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

***

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками:
- "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку:
- "Вставай, уже без двадцати восемь".

***

- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А, может быть, его в загсе подменили?

***

- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

***

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

***

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

***

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти...

***

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

***

- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

***

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

***

- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
Ответ: муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

***

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

***

- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

***

Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...

***

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

***

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

***

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

***

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

***

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

***

- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
- Потому что одна протекает.

***

- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

***

- Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор.

***

Жена шлет мужу телеграмму из санатория: "Деньги вышли - вышли деньги".

***

Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...

***

Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

***

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

***

- Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

***

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

***

- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена?
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

***

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

***

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

***

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

***

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!

***

Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

***

- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

***

Муж с женой приходят в магазин. Муж:
- Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
- Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.
- Тогда покажите мне красный.
- Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
- Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
- Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова вмешивается жена.
Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице:
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

***

В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

***

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

***

Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.

***

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

***

- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

***

- Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и оба раза неудачно.
- Как так?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

***

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

***

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдывается муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

***

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

***

- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Voland | Просмотров: 1188
Теги: жена, семья, анекдоты, муж
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:
Всего комментариев: 1
1 «Zeynab»   (23 Октября 2011 19:43:56)
он и она, одна сатана hands
Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 34.229.113.106

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от компьюторных вирусов
Елена Ваенга - Тайга Стас Михаилов - Живу И Таю Eminem - Em Dirty
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Октябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Опросник
Зеркало — это …?
Всего ответов: 74
Совместимость по знаку зодиака Скорпион – Телец
Совместимость по знаку зодиака Скорпион – Телец
Анзуд - божественная птица
Анзуд - божественная птица
Совместимость по знаку зодиака Близнецы – Лев
Совместимость по знаку зодиака Близнецы – Лев
Зодиакальный гороскоп для ребёнка: Ваш ребёнок - Близнецы
Зодиакальный гороскоп для ребёнка: Ваш ребёнок - Близнецы
Совместимость по знаку зодиака Рак – Козерог
Совместимость по знаку зодиака Рак – Козерог
Анекдоты - у ветеринара (11)
Анекдоты - у ветеринара (11)
Анекдоты про чудаков - (70 шт.)
Анекдоты про чудаков - (70 шт.)
Дурачок
Дурачок
Анекдоты про киноактёров - (40)
Анекдоты про киноактёров - (40)
Анекдоты про он и она - (100шт)
Анекдоты про он и она - (100шт)
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта