Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Гигантская плантация марихуаны в Мексике
Гигантская плантация марихуаны в Мексике
Обнаружение во Вселенной магнитной звезды - магнетара - бросает вызов известным гипотезам о происхождении черных дыр.
Обнаружение во Вселенной магнитной звезды - магнетара - бросает вызов известным гипотезам о происхождении черных дыр.
В 50% случаев шизофрении виноваты мутации генов
В 50% случаев шизофрении виноваты мутации генов
Собака с самым длинным языком на планете
Собака с самым длинным языком на планете
Прикольные памятники со всех стран мира - 3
Прикольные памятники со всех стран мира - 3
Самые длинные ногти на обеих руках.
Самые длинные ногти на обеих руках.
Ник Уэст из Англии умудрился собрать почти 7 тысяч банок пива за 35 лет.
Ник Уэст из Англии умудрился собрать почти 7 тысяч банок пива за 35 лет.
Как самый маленький город в мире - Хум, со своими 17-тью жителями внесён в Книгу рекордов Гиннесса.
Как самый маленький город в мире - Хум, со своими 17-тью жителями внесён в Книгу рекордов Гиннесса.
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Аркады и экшн · Gride
Аркады и экшн · Алекс Гордон
Аркады и экшн · ROSWELL INCIDENT
Головоломки · Лунтик. Пропавшие краски

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Октябрь » 12 » Анекдот про Мужа и жену - (45)
Анекдот про Мужа и жену - (45)
12 Октября 2011
Категория: Анекдоты
Пришел мужик домой и говорит жене
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
А жена в ответ
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена говорит
— Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
А муж в ответ
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

-- - -- - -- - --

Тому, хто жалуется, шо на зарплату не может прокормить детей, зарплату надо выдавать презервативами.

-- - -- - -- - --

Жена нового русского жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у своего 200 доларов на салон красоты… А он гад посмотрел, дал 500…

-- - -- - -- - --

Беседуют два приятеля:
- Я два раза женился и оба раза не удачно...
- Как это?
- Первая жена сбежала, а вторая нет.
- ???

-- - -- - -- - --

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

-- - -- - -- - --

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу.. думаю...

-- - -- - -- - --

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

-- - -- - -- - --

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет.
Выходит акушерка и говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбегает та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню!
- Нет уж, умерла так умерла!!

-- - -- - -- - --

Объявление по рaдио: "А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня "В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед... "

-- - -- - -- - --

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой под твою любимую песню из "Криминального Чтива", два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по eб@лу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

-- - -- - -- - --

- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

-- - -- - -- - --

Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- Так а ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!

-- - -- - -- - --

- Что значит "перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

-- - -- - -- - --

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

-- - -- - -- - --

Умиpающая жена говоpит мyжy:
- Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь, но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает мyж.
- Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpахаться пpиходит. Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

-- - -- - -- - --

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце...

-- - -- - -- - --

Анекдот про Мужа и жену
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

-- - -- - -- - --

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта, ушастая тварь, вылезла из духовки и выпила все пиво!!

-- - -- - -- - --

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

-- - -- - -- - --

- Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку.
- Что - такая же красивая и волшебная?
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя.

-- - -- - -- - --

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

-- - -- - -- - --

- Дорогая, а что можно поесть?
- Пельмени. Стоят на плите. Плита, в пельменной.

-- - -- - -- - --

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

-- - -- - -- - --

- Милый, а давай устроим секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

-- - -- - -- - --

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуралесить, тёлок снять...
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

-- - -- - -- - --

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

-- - -- - -- - --

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
- Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

-- - -- - -- - --

Приходит еврей к раввину
- Помоги ребе! Я бедный, у меня 10 детей, жена беременна, что делать?
Раввин открыл талмуд, почитал и говорит:
- Тебе надо отрезать 1 яйцо.
Сделали операцию.
Через год приходит он опять к раввину.
- Ребе, что делать? у меня 11 детей, кормить нечем, а жена опять беременна.
Раввин почитал талмуд и говорит:
- Тебе надо отрезать другое яйцо.
Через год приходит опять к раввину:
- Ребе! Жена опять беременна. Помоги!
Ребе почитал талмуд и говорит:
- Значит ты еврей, которому отрезали яйца!

-- - -- - -- - --

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст...

-- - -- - -- - --

- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

-- - -- - -- - --

Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец...
- Фаршированный?
- Молотый...

-- - -- - -- - --

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- "И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж:
- "А у нас что, вазы нет?"

-- - -- - -- - --

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина). Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос возле кровати..
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

-- - -- - -- - --

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

-- - -- - -- - --

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене в спальне. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышится голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

-- - -- - -- - --

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

-- - -- - -- - --

Дед пристаёт к бабке:
- Ну что, вспомним молодость? А то у меня желание появилось пошалить.
Бабка, кокетливо:
- Лезь на шифоньер и прыгай от туда на меня! Если попадёшь своим в мою - отдамся!
Делать нечего, дед полез на шифоньер, а бабка легла на спину и ноги расставила. Дед прицелился и сиганул. Бабка орёт:
- Урааа! Попал! Давай бери меня скорее, я твоя!
Дед:
- Ща подожди, только ногу вытяну!

-- - -- - -- - --

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

-- - -- - -- - --

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

-- - -- - -- - --

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ВОТ ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

-- - -- - -- - --

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

-- - -- - -- - --

Ты чай сделала?
- Да, стоит на столе...!
- А батарброды?
- Бутербродов нет, там пончики.
- Ты совсем обОлдела! Сама жри свои тампончики!

-- - -- - -- - --

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!... Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. - Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
И, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС...

-- - -- - -- - --

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.

-- - -- - -- - --

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Рейтинг: 0.0/0
Добавил(а): Azzazil666 | Просмотров: 1307
Теги: жена, анекдоты, муж
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:

Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 34.204.169.76

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от безработицы
DJ Dlee - Briz Бумбокс - Летний дождь БиС - Пауза-Повтор(студийка) Westlife - Miss you nights Ногу Свело - Последнее танго Массква - Разные
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Октябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Опросник
Смерть — это …?
Всего ответов: 111
Толкование значения снов, на букву: «А»
Толкование значения снов, на букву: «А»
Альрауны - крохотные существа
Альрауны - крохотные существа
Совместимость по знаку зодиака Овен – Козерог
Совместимость по знаку зодиака Овен – Козерог
Статуя Зевса Олимпийского
Статуя Зевса Олимпийского
Архангел Иофиил - Известен так-же, как Иофиэль, Джофиэль, Зофиил.
Архангел Иофиил - Известен так-же, как Иофиэль, Джофиэль, Зофиил.
Анекдоты про блондинок - кучка
Анекдоты про блондинок - кучка
Анекдоты про иностранцев ☞ 45
Анекдоты про иностранцев ☞ 45
Анекдоты про Аварцев
Анекдоты про Аварцев
Анекдоты про зверей (55)
Анекдоты про зверей (55)
Анекдоты про врачей -=- 81
Анекдоты про врачей -=- 81
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2019 ()
уЧётчик сайта