Гость !!! | RSS
Меню сайта
Оставить отзыв Гороскопы Сонник Мешок позитива Раскрутка сайта HTML HTML Формы Примеры Таблицы Таблицы цветов Генераторы Скрипты
Категории раздела
Анекдоты [215]
Приколы [41]
Истории [39]
Тёмная сторона [5]
Ghostly photo
Коллекция - женское нижнее белье 2012 (16 фото)
Коллекция - женское нижнее белье 2012 (16 фото)
Алтай подарил миру доисторическую «женщину Икс»
Алтай подарил миру доисторическую «женщину Икс»
Макаки узнают друг друга по фотографиям ...
Макаки узнают друг друга по фотографиям ...
Перстень – ствол
Перстень – ствол
В воздух поднялся первый в мире махолёт...
В воздух поднялся первый в мире махолёт...
Прелесть азиатская (12 фото)
Прелесть азиатская (12 фото)
Гавайи: - уникальные кадры потоков лавы
Гавайи: - уникальные кадры потоков лавы
Top 10: Самые ядовитые змеи мира
Top 10: Самые ядовитые змеи мира
Soft
Получить код блока
Mini-CHat
Они ждут - Тебя!
Головоломки · Solitaire
Аркады и экшн · Обеденный переполох 2
Аркады и экшн · Artificial Junk
Головоломки · Проклятие Монтесумы

Катай!!!
Корифаны сайта

Баннерообмен
Our button

[ Получить код баннера ]
Главная » Блог » 2011 » Июль » 23 » Анекдоты - В аптеке -=- 33
Анекдоты - В аптеке -=- 33
23 Июля 2011
Категория: Анекдоты
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В аптеке:
- Мужу купить от кашля, собаке - "Анти-секс". Не перепутать бы...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В аптеку заходит мужик и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ ๖ۣۜ
Рейтинг: 5.0/2
Добавил(а): Voland | Просмотров: 1718
Теги: анекдоты, аптека
Делимся
Нравится

При копировании материала - ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
HTML
BB-Code
Ссылка

Схожие материалы:
Всего комментариев: 2
1 «Татьяна»   (23 Июля 2011 22:15:13) [Материал]
Quote
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

точно-точно... angel

И еще добавочка

2 «Voland»   (24 Июля 2011 00:11:19) [Материал]
biggrin Такой тип! biggrin biggrin biggrin

Я добавил это видео сюда http://shalbuzdag-666.ucoz.ru/load....-0-1398
smile
Имя *:
Email:
Код *:
Профиль
Ваш браузер: -
IP-адрес: 216.73.216.210

Логин:uID поддержка
Пароль:
Забыл пароль || Регистрация



Заговор от армии
Наутилус Помпилиус - Музыка Pink Floyd - ONE OF MY TURNS Заговор на популярность у м... Chris Rea - Johnny Needs A ... Аквариум - Яблочные дни Лезгинка MIX - 3
Tag cloud
Свернуть Архив записей Развернуть
«  Июль 2011  »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Опросник
Где, Вы – предпочитаете отдыхать?
Всего ответов: 62
Носители магии - Девять дев
Носители магии - Девять дев
Совместимость по знаку зодиака Дева – Телец
Совместимость по знаку зодиака Дева – Телец
Виртуальная версия, Тибетского гадания - МО
Виртуальная версия, Тибетского гадания - МО
Жители холмов (Холмовики, Хогмены) - злобные фейри
Жители холмов (Холмовики, Хогмены) - злобные фейри
Альрауны - крохотные существа
Альрауны - крохотные существа
Дагавские анекдоты ...
Дагавские анекдоты ...
Дурачок
Дурачок
«Чернушки»: - детско-садистские стишки (60)
«Чернушки»: - детско-садистские стишки (60)
Забавная рекламка японской жевательной резинки
Забавная рекламка японской жевательной резинки
Не суйся!
Не суйся!
Advertising
MeteoNova
Свернуть Statistics Развернуть
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Tagis Балаболка
Инфо сайта
Инфо форума

Все права защищены! shalbuzdag-666.ucoz.ru © 2009 – 2025 ()
уЧётчик сайта